Рекомендовано при укусах.

📷

Рекомендовано при укусах.

Статья из журнала «Счастливые родители».

Наш малыш кусается? Обычно для родителей это полная неожиданность. И не из неприятных. И в то время как укушенный и укусивший одинаково самозабвенно ревут. Вы вынуждены принимать экстренные меры: утешить одного. Вкратце объяснить принципы человеколюбия другому и извиниться перед родителями «пострадавшего. Почему же многие малыши выражают свое недовольство и гнев с помощью зубов? И как научить маленького ребенка заявлять о своих чувствах максимально приемлемым способом?

Антон кого-то укусил? В это трудно поверить. В полтора года у него со­вершенно нормальные отношения с другими детьми. Кусаться! Это совсем на него не похоже. Антона недавно отдали в ясли, и, как только за его мамой закрывается дверь, всем, кто находится рядом, приходится спасаться бегством. Антон кусает­ся! Он в ярости! Ему совершенно непонятно, почему он должен проводить день вдали от дома, да еще и делить воспитательницу (мамину заместительницу) с други­ми детьми. Конечно, такое пове­дение создает сложности для окру­жающих, но с малышами такое происходит чаще, чем нам может показаться. Такая реакция не ред­кость для ребенка в возрасте от полутора до двух лет, которого от­дали в ясли или поручили няне. Конечно, он постепенно приспо­сабливается к новым обстоятель­ствам, находит общий язык с деть­ми и взрослыми, но иногда может выразить свою любовь или злость буквально, пытаясь присвоить или даже «поглотить» другого че­ловека. Для малыша это нормаль­ный способ выражения агрессии и любви. Вспомните, когда младе­нец голоден, он словно поедает маму, а если она недостаточно бы­стро откликнулась на его призыв, он может укусить грудь. Младенцы с первых дней жизни умеют со­сать и кусать, рот для них - важ­нейший орган, необходимый и для поглощения пищи, и для зна­комства с окружающими предме­тами, и для выражения чувств. Ко­гда ребенок расстроен или разгне­ван, он может среагировать при­вычным для себя образом, попро­сту укусив обидчика. Социальные нормы и правила еще не слишком важны для малышей, ему пока не­просто контролировать свои по­рывы, он действует импульсивно.

Объективные причины

Как же реагировать на то, что ма­лыш кусается? Ограничить его об­щение с другими детьми? Порадо­ваться его способности постоять за себя? Или же укусить его в от­вет, чтобы он понял, что это при­чиняет боль? К подобным средст­вам точно прибегать не стоит. Ре­бенок может начать кусаться по самым разным причинам. Антон впадал в отчаяние оттого, что ма­ма оставляла его в яслях. Алеша «показал зуб!.'» Мише, когда тот вырвал у него из рук машинку, пре­рвав увлекательную игру. Аня куса­ет маму, когда та разговаривает по телефону. Когда потребности ре­бенка по каким-то причинам игно­рируются, он «голосует против» с помощью зубов. Ребенок не сразу примиряется с тем фактом, что родители и другие люди существу­ют не только для того, что бы подчиняться его желани­ям, и что их желания могут идти вразрез с его собственными. Не стоит ругать и наказывать малень­кого агрессора, а именно таков обычно первый порыв. Скажите: «Ты сердишься, у тебя есть на это причины, но кусаться нельзя». Важно признать право ребенка ис­пытывать отрицательные эмоции, даже если они касаются вас, а за­тем показать, что существуют дру­гие, социально приемлемые спосо­бы их выражения.

Наглядные уроки

Чтобы ваши аргументы звучали убедительно, используйте про­стые слова и яркие сравнения: «Ты человек, а кусаются волки и крокодилы. Ты ведь не кроко­дил?» Ваня может рассердиться на товарища по играм, когда тот ни­как не слезает с качелей. Он мо­жет даже крикнуть, что теперь его очередь. А Лиза может позавидо­вать подружке, которая вышла во двор с новой коляской для куклы. Но кусаться? Ни в коем случае! Люди так не делают, только животные. Объясните это малышу «по горячим следам», а затем за­крепите пройденное в спокойной обстановке. Придумайте несколь­ко коротких историй про волка или какого-нибудь другого зубасто­го обидчика. Сшейте из варежки игрушку-кусаку, которую малыш сможет надевать на ручку и пока­зывать, как кусака сердится. Иг­рая с родителями, ребенок нау­чится управлять своими эмоция­ми. Хороший опыт для малыша, помогающий ему принимать соб­ственные «плохие» чувства, а не воспринимать их как чужеродные и разрушительные. Через игро­вые ситуации можно продемонстрировать ребенку типичные для его жизни конфликтные ситуации и то, как игровые персонажи с ни­ми справляются. То есть дать ему образцы для подражания, ведь в этом возрасте дети приобретают поведенческие навыки, имитируя наши действия. У маленького ре­бенка зачастую нет альтернатив­ного способа выражения гнева, надо научить его отстаивать свои интересы с помощью слов и соответствующего тона: «Нет! Я не со­гласен!» Покажите ему, как он мо­жет подкрепить свои слова по­средством языка мимики и жес­тов: нахмуритъ брови, топнуть но­гой. Чаше всего малышу удается усвоить такой, безопасный для ок­ружающих, способ выражения гнева. Сначала необходимо, что­бы взрослые были рядом и помо­гали детям в разрешении конфликтов, напоминали, что делать и го­ворить в непростой для них ситуа­ции, ободряли и защищали. Взрос­лея, дети смогут не только посто­ять за себя, но и защитить млад­ших. И чем больше дети общают­ся, тем богаче становится их ре­пертуар выражения своих чувств.

Если ребенок кусает сам себя

Это не редкий случай, и у такого поведения может быть несколько причин. Некоторые малыши, со­вершив проступок, за который их обычно ругают, демонстративно кусают себя, показывая родителям, что те уже могут не беспоко­иться по поводу наказания. Как правило, родители тревожатся из-за того, что ребенок причинил себе боль, и уговаривают его боль­ше так не делать, сам же просту­пок остается без внимания. Стоит иметь в виду, что такое поведение вашего крохи может быть не толь­ко маленькой хитростью, но и способом показать родителям, что он достаточно большой, чтобы от­вечать за свои поступки и призна­вать вину. Малыш может кусать се­бя, если сильно злится, но не мо­жет или не умеет выражать гнев. В этом случае надо объяснить, что он вправе злиться на других и по­казывать свои чувства обидчикам. Ему не нужно наказывать себя за свой гнев, испытывать его совер­шенно нормально.